啊。2017年了。都已经过到2月份。

可能也只有想发发牢骚的时候才会想起这里。

大多数日子都过得短平快。现充过了头,以至于和自己相处的时间越来越少。

回过头去甚至都想不起来有什么波澜。上班,周末,学习,睡觉。


毕业以后的时间计量变得粗糙而漫长,寒假暑假不再划出清晰的分割线。我的身体里明明还住着一个爱胡思乱想的学生,还有很多场冒险在白日梦里。而为什么现实中的我只有死气沉沉的挤着早晚高峰,漫无目的的看手机,被人流挤来挤去,脑袋放空。

总是害怕最好的年华就这样过去。而我还没来得及做的事好像还有很多。

静坐在桌前甚至能感受到时间滴答的流逝,宛如无法抓住的细沙。...


今年也发生了很多事啊,变成了社会人,开始新的阶段。朝八晚六的过日子,稳定的一直线。生日再也不用和期末考试撞车,却要开始纠结要不要给同事买蛋糕。祝福短信越来越少,倒不会觉得冷清,只觉得对于性格孤僻的我而言学生时代的朋友像是宝物。


去年年底辗转多时,开始的道路过分崎岖,每天活得煎熬。但也有被小幸运砸中,交了男友,虽然不甚有趣但却愿意为我遮风挡雨。未来还是未知,希望的是能够继续依靠他的温暖。


再后来是觉得计划永远不上变化,生活总有超出预期的事情发生。有可能没有来的及好好做出选择,只是在被逼的没有退路的时候选择了伸手就能勾到的绳索。


如今渐渐平稳下...

Mad


趁着过年大喘一口气,没有鞭炮声的大街却没法让我安心一觉睡到大天亮。乱七八糟的生活状态,想好了要学车,要洗牙,要好好休息一段时间,也要好好努力一段时间,还要任性地去日本和朋友们见面,要去很多很多的地方旅行......终究因为自己的一个头脑发热,所有计划被仓促的打断又打乱。

明明接到了自己心心念念想了好久的Offer,明明完美的按照自己心中所想去努力做了,最后还是要失之交臂。不知道现在自己选择的路是好是坏,最终还是站在了所有人说对的那一边。站在旁观者的角度来看也许是一个奢侈的选择,而之后只能交给时间的判决苍白无力。

幼稚又肤浅,需要学习的东西堆成了一座...

过着现充而最平凡无奇的生活吧。


为了准备周末的考试,单休日的周末从春天持续到秋天,总是害怕着不进则退,和目标依然相去甚远。打下目标两字又想起了Q大道,音乐剧里皆大欢喜的结局,然而现实生活中要想清楚又谈何容易。

很害怕失去目标的自己,高中开始每个阶段都有着清晰而明确的目标,有点强迫症的制定计划,然后坚决执行。最近目标却是和我渐行渐远。无法掌握和身不由已的恐惧感。


大概是没有胆量随性的活着。从小到大一直都选择了最稳妥的道路。也或许是被选择。

周围人羡慕的工作,被告诫要知足常乐。对于我来说却是做着完全不喜欢的事情,但是心情也从狂躁和愤怒慢慢变成了适应和无感。麻...

那时我们有梦

关于文学

关于爱情

关于穿越世界的旅行

如今我们深夜饮酒

杯子碰到一起

都是梦破碎的声音

手残星人历经千辛万苦画了丑陋的REPO,时间一久就总忘忘忘,自我MEMO。

素敵な時間をありがとう、アラシ先生(心

今回の一途が好き。


君はホントに魔法の使える人だと思う。誰とでも親近感が作れる。人間関係に余裕。

君のような人になりたくて、でもきっと無理だろう。

人間関係は下手くそで、すぐ一人で逃げる。

よくしゃべるフリができるけど、溜まっていく嫌悪感。

自分の友達が他人に奪われる。

結局排除される。


どうしてこんなになっちゃったの。

将来の仕事にすっごく不安。どう見ても円滑な人間関係が必要だから。

うまくできるのかな。

ないような気がする。


あ、どこかへ逃げたい。


でも君の言う通りに努力してみる。

「人間にはダメなと...

想在甜美的21岁里沉睡,然而时间已经头也不回地跑完了狼狈的22岁。

对吹蜡烛吃蛋糕提不起兴趣。不再盼着盼着日期临近,睁着眼睛熬到零点等大家的祝福。恢复单纯意义,日历上翻过的平凡一天和又长大一岁的自己。

站在青春的尾巴上,不再渴望长大。


四年一瞬。生日前一天毕了业。一直泪点低却意外的没有哭,大暴雨的天气,趟着到膝盖的水艰难地抵达会场,不知道和一些人是不是再也不见。真的很谢谢四年的陪伴,不会参加很多社团或者活动,一向人际苦手的我竟然也破天荒的不落下一次团队出游。现在还记得拿到录取通知书时候激动的心情,虽然是最普通的B5纸和最难看的证件照,没有印学校LOGO的快递袋子,但是后来...

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